- Dite a casa che non tornerete mai più, chiudendo (anzi sbattendo) la porta mentre uscite di casa; così eviterete di trovare chiamate non risposte al vostro cellulare ogni qual volta vi fermerete dopo le 13 del pomeriggio, non ancora paghi di curve e rettilinei. Al vostro ritorno, nessuno vi degnerà di uno sguardo ed avrete tutto il tempo di spogliarvi, farvi una bella doccia, mangiare ed andare a riposare.
- Fate benzina e controllate catena e gomme il giorno prima; eviterete che in Paradiso qualcuno si appunti di assegnarvi un buono per il trasporto di un macigno per il bestemmione che proferirete quando dovrete cercare il portafogli all'interno della vostra tuta intera, levandovi i guanti ed allargando il foulard che vi strozza e vi fa morire di caldo.
- Trovatevi un amico terrorista, pazzo scatenato, totalmente dedito alle uscite con motivazioni suicide; questi elementi non cadono mai, sono immortali. E possono essere utilizzati per andare a braccare qualcuno del gruppo che non si accorge che deve uscire allo svincolo autostradale e tira dritto... Voi dovrete aspettare venti minuti al casello, mentre il suicida ed il "tipo con troppa iniziativa" percorreranno inutimente anche una ventina di km in più rispetto a voi.
- Trovatevi un amico scassaca@@i. questi elementi non muoiono mai, nonostante tutte le maledizioni indirizzate al loro indirizzo da tutti i motociclisti (o presunti tali) che la mattina si riaddormentano dopo aver spento la sveglia, costringendovi ad inutili ed estenuanti attese nel luogo dell'appuntamento. L'amico chiamerà a casa tutti i ritardatari, e se non riuscirà a farli venire in giro con voi, vi darà la soddisfazione di sapere che almeno non li avete fatti dormire...
- Trovatevi un amico anziano, esperto di itinerari e di cartine geografiche; vi tirerà fuori anche dalle più sperdute strade provinciali, e rischierà di darvi la paga su qualche tratto di montagna. Alla fine vi confesserà che 20 anni addietro, su quelle curve andava molto più veloce, ma non umiliatevi... Lui, quelle strade, le ha fatte 3 miliardi di volte.
- Trovatevi un amico che abbia un cul@ sfondato. Uno di quelli che qundo viene non piove mai, che riesce a tagliare a metà un gregge di pecore in mezzo la strada riuscendo a non sfiorare nemmeno un mammifero. Fatelo andare sempre avanti; vi indicherà con puntualità ogni singolo escremento di vacca, buca, pozza d'acqua, terriccio, eccetera. Ma non guardate nella direzione indicata dal suo dito se non dovesse indicare qualcosa della strada: vi starà facendo ammirare il panorama, se vi distrarrete beccherete l'unica macchia d'olio presente su 50 km di strada provinciale e cadrete rovinosamente.
- Trovatevi un amico sbirro. E quando dico sbirro, parlo della peggior specie: non quello attaccato alla divisa con sani principi morali, che si farebbe ammazzare pur di rendere un servizio alla società. Parlo di quelli che girano senza frecce, specchietti retrovisori, fari, clacson, ventola di raffreddamento, eccetera e che quando vengono fermati ad un posto di blocco, prima ancora di dire buongiorno, urlano dal casco (aperto e senza visiera omologato DGM): "Aò, sono un collega..."
Se avrete avuto il cul@ di trovare un elemento per ognuna delle tipologie sopra elencate, sappiate che con voi siete già in sei, e che ha poco senso cercare qualcun altro. Non mi resta che augurarvi buon divertimento e buona fortuna... <!--emo&--><img src='http://www.fireblade.it/forum/html/emoticons/22.gif' border='0' style='vertical-align:middle' alt='22.gif' /><!--endemo-->
P.S. Quando avevo tutti i capelli, nel gruppo io ero lo scassaca@@i.
Come sopravvivere alle uscite in moto....
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grande ottimi consigli specie x lo sbirro